..but one day.

Sometimes we put up walls. Not to keep people out, but to see who cares enough to knock them down.

Emotions.

I keep telling myself I don’t like you just to make things easier. Do you like me? It’s hard to make an involuntary emotion voluntary….

Paranoia, capítulo 1.

Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieran con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Y me siento culpable, siempre me siento culpable. Es que no entiendo porque aunque intentes hacer las cosas como es debido acabas cayéndote de bruces y revolviéndote en un montón de mierda de caballo. Es entonces cuando la realidad me abruma, siento que estoy viviendo una mentira. Y pasa el tiempo y yo me voy quedando sin momentos. Pasa el tiempo y yo en lugar de vivir me esfuerzo por aprender de lo vivido. Ausento mi mente para no dañarla, oculto mi alma para no perturbarla y endurezco mi corazón para no sentir… Y me quedo sola, pero es que así me siento mucho mejor. Pienso: síguete a ti misma, sino te perderás. Empiezo a sentir que no soy sólida, sino hueca, y no hay nada detrás de mi. Soy el negativo de una persona. Es como si jamás hubiera pensado nada, ni hubiese escrito nada ni sentido nada, que es aun peor. Y me pasa que en algunos momentos, bebo para hacer interesantes a las demás personas, me anestesio contra mi dolor. Que triste que a veces la vida sea así, desconectas tu cerebro por una noche pero lo único que consigues es despertarte con una resaca tremenda. Y tú qué piensas... ¿Hemos cambiado nuestras esperanzas por miedos, o nuestros sueños por planes? Posiblemente los peores errores de nuestra vida son los que no cometemos. Enfin... no sé que hago, no sé que quiero no sé que espero, me consuela saber que hace falta toda una vida para averiguar quien eres, o no...

Miedo.

Cada extremidad de mi cuerpo siente el miedo. Tan sólo el oir la palabra M-I-E-D-O, me produce más miedo aún. El miedo me come por dentro. Tengo miedo. Miedo de lo que digo y lo que no siento, de lo que he sentido y de lo que aún no he sentido y está por venir. Tengo miedo al miedo. Tengo miedo de mí misma. Tengo miedo de ti...

Naturaleza humana.

¿De dónde procede esta búsqueda? Esta necesidad de entender los misterios de la vida si las preguntas más simples nunca encontraran una respuesta. ¿Por qué estamos aquí? ¿Qué es el alma? ¿Por qué soñamos? Quizá sería mejor no buscar nada, no anhelar… Pero la naturaleza humana no es así, no lo es el corazón. No es por eso que estamos aquí. Luchamos por cambiar el mundo, soñamos con la esperanza, sin saber a quién conoceremos por el camino. ¿Qué desconocido nos cogerá de la mano, nos cautivará el corazón y compartirá el dolor y el esfuerzo? Soñamos con la esperanza, soñamos con el cambio. El fuego, el amor, la muerte…Hasta que el sueño se hace realidad y llega un día en que la respuesta a esa búsqueda de la necesidad de resolver los misterios de la vida por fin aparece y se hace visible como la luz del nuevo amanecer. Tanto esfuerzo, tanta lucha por encontrar un significado, un objetivo y al final solo se encuentra dentro de cada uno de nosotros. En nuestra experiencia compartida de lo fantástico y lo humano. Es nuestra simple necesidad humana de encontrar a alguien, un parecido, de conectar con esa persona y de saber en nuestro corazón que... no estamos solos.

ilusión.

El amor está perfectamente sobre valorado entre recaídas psicológicas de poca gravedad. Por supuesto la serotonina, endorfina y el sexo sientan bien, pero en realidad "AMOR" es una ilusión, no puede durar.

Adiós Verano.

ME PARECE QUE EL SECRETO DE LA VIDA CONSISTE SIMPLEMENTE EN ACEPTARLA TAL CUAL ES